Oggi vi voglio parlare di un argomento spinoso. Le famiglie "cattive", quelle cioè disfunzionale che causano problemi a chi ci sta dentro invece di aiutarle e/o sostenerle. 

Famiglie "cattive" abusanti sì ma c'è dell'altro

Non voglio parlare, però, di quelle evidentemente disfunzionali. Le famiglie violente, abusanti, trascuranti, sono famiglie malsane in modo esplicito. Lo si vede ad occhio nudo, anche da parte di inesperti. 

Famiglie "cattive" che sembrano "buone" 

Le famiglie di cui vi voglio parlare sono quelle apparentemente "normali": presenti, felici quanto basta, accudenti, convenzionali ma che senza accorgersene causano l'infelicità di chi vi appartiene.

Ruoli e mandati in famiglia 

All'interno di ogni famiglia, ogni membro è chiamato a ricoprire un ruolo e di conseguenza a portare avanti un mandato implicito, cioè non dichiarato apertamente ma sottinteso, lo si sa e basta. Se, ruolo e mandato, sono flessibili allora la persona può integrarlo con altro che appartiene a se stesso (passioni, personalità, indole) o che apprende dall'esterno, dalle esperienze di vita, dalle amicizie o da altre relazioni fuori dalla famiglia. In questi casi, la persona è libera di modificare quel mandato iniziale per creane uno proprio, nuovo, arricchito da parti di sé oltre che dalle radici.

Esempio di ruolo e mandato famigliare

Vi aiuto a capire con un esempio molto semplice. Francesco è il primogenito di una famiglia di imprenditori. Il padre conta su di lui per portare avanti l'impresa di famiglia (mandato e ruolo). Francesco però, sente di volere essere di aiuto agli altri e vuole fare il medico. A questo punto la famiglia può reagire in due modi: sostenerlo nella sua scelta oppure opporsi duramente. C'è anche una terza possibilità, mostrarsi in disaccordo ma accettare, attraverso il confronto e il dialogo, la  scelta del figlio. 

Scelte di famiglie "buone" e "cattive"

La prima e la terza sono scelte di famiglie buone, che funzionano bene e non impediscono al proprio di figlio di fare la sua vita. La seconda è un esempio di famiglia "cattiva" che non permette apertura e flessibilità per cui blocca, reprime, giudica, si oppone. Creando così le basi per lo sviluppo di sintomi sempre più invalidanti. 

Esempio di come una famiglia "cattiva" promuove sintomi

Ricordo ancora, la storia di Pamela, una ragazza di 28 anni che seguii tempo fa. Lei praticava la corsa in forma agonistica non perché le piacesse ma perché il padre la spingeva a farlo assiduamente. Così accadeva che durante gli allenamenti, Pamela, facesse davvero degli ottimi tempi. Mentre in gara puntualmente sbagliava qualcosa e non raggiungeva mai il podio. Questo faceva arrabbiare moltissimo il padre ma permetteva, inconsciamente, a Pamela di opporsi a quel mandato che gli era stato attribuito senza desiderarlo davvero. Poi Pamela è arrivata da me per degli attacchi di panico importanti, molto tempo dopo le gare di corsa. 

Richieste troppo rigide possono creare sintomi

Questo cosa significa? Che se in una famiglia non c'è spazio per realizzarsi secondo i propri desideri, la persona che soffre di questo inizierà a lanciare dei segnali. Prima lievi, come le gare perse di Pamela, poi sempre più forti ed evidenti come gli attacchi di panico successivi. 

Quando una famiglia è "cattiva"

Quindi, una famiglia è una "cattiva famiglia" quando è tanto rigida nelle sue aspettative da non accettare altre possibilità. Quando è incapace di integrare le proprie radici con l'estensione necessaria a crescere di rami, foglie e chioma verso l'esterno, verso l'alto e tutte le altre direzioni possibili. 

Pensate ad una pianta, se fosse solo radici morirebbe quanto prima. Mentre l'incontro con l'esterno, l'aria, la luce, la pioggia, le consentono di crescere e svilupparsi senza dimenticare di essere nutrita anche dal terreno da cui proviene. 

Sono solo queste le famiglie "cattive"?

Naturalmente i casi di famiglia "cattiva" possono essere tanti e di varia forma anche diversa da quella che ho raccontato. Le mie parole non possono esaurire tutte le possibilità ma va bene così, basta saperlo. E' come dire vi parlo di una stella, consapevole che nel firmamento ce ne sono molte altre. 

Però mi preme ogni volta concentrarmi su un tipo particolare di problematica perché apre gli occhi su qualcosa che non siamo abituati a vedere. E' un po' la differenza tra guardare quella stella ad occhio nudo o con un telescopio. Si scoprono molte cose utili altrimenti non visibili.

Perché parlare proprio di queste famiglie disfunzionali?

E perché vi parlo proprio di ruoli e mandati in famiglia? Perché purtroppo sono molto spesso causa di sofferenza e sintomi invalidanti soprattutto quando sono troppo rigidi e duri. Molti attacchi di panico, ansie, depressioni, insicurezze, disturbi del comportamento alimentare fino ad arrivare alle psicosi nascono da mandati troppo rigidi. Più la famiglia è rigida ("cattiva" o disfunzionale) più i sintomi possono diventare severi e invalidanti. 

Uno spunto di lettura leggera ma profonda

Quando parlo di questo argomento mi viene sempre in mente un libro per bambini. Ah, quanta saggezza c'è nei libri per bambini di oggi, io ci trovo tante verità e li consiglio soprattutto agli adulti. Il libro che ho in mente è "Piccolo giallo e piccolo blu" di Leo Lionni. E' un libro carinissimo che spiega come la "contaminazione" con l'esterno ci cambia ma non ci fa perdere la nostra origine. E questa contaminazione è fonte di ricchezza e felicità. Se vi capita leggetelo. 

Concludendo

Bene, credo di essermi dilungata abbastanza per cui è meglio che mi fermi se non voglio andare fuori tema. 

Se quello che hai letto, fa risuonare qualcosa in te perché ti senti dentro una famiglia troppo rigida o perché senti di essere un famigliare rigido che vorrebbe alleggerirsi un po' allora forse puoi pensare che si può fare qualcosa per cambiare. 

E se vuoi iniziare un percorso di psicoterapia con me scrivimi pure su WhatsApp al 349 6347184 per prendere il tuo primo appuntamento. 

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Dr Katjuscia Manganiello

Psiologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

Tel. 349 6347184 

Storia di un legame difficile tra madre e figlia

Le critiche e i giudizi ti offendono facilmente

Impara a filtrare le critiche e i giudizi che ti offendono

ASCOLTA IL GIUDIZIO, senza giudicarti.

RITORNA SU TE STESSA, per filtrare.

DAI LA TUA RISPOSTA, per non subire.

Per cambiare ci vuole pratica

I giudizi degli altri sono parole

Se hai bisogno di aiuto

Litigare con i genitori, anche da adulti, è in linea generale normale. Chi è che non ha mai litigato con i propri genitori? Impossibile non averlo mai fatto. C'è chi litiga di più e chi di meno ma discutere è pur sempre necessario.  

Litigare con i genitori serve

Quando è patologico litigare con i propri genitori

Per litigare bene occorre saper ascoltare

C'è litigio e litigio

Litigare con i genitori: cosa fare?

Il vuoto lasciato dal tuo ragazzo è pieno di nuovi significati. 

Ricominciare dopo essere stati lasciati

Essere imprigionati dentro una famiglia oppressiva crea sintomi psicologici e fisici

Vivere in una famiglia opprimente: possibili vie d'uscita

Cosa significa quando dopo una discussione lui sparisce e non vi sentite per giorni interi? Proviamo a capirlo insieme.

1. PENSATE ENTRAMBI DI AVERE RAGIONE. 

2. SIETE ENTRAMBI ORGOGLIOSI. 

Ti capita mai di accettare un invito senza avere voglia di parteciparvi? Oppure un lavoro solo per paura di restarne senza? Molti dei miei pazienti mi raccontano di come sia difficile per loro dire di no. 

Alcuni esempi di come sia difficile dire di no

Per esempio c'è Amanda che è sempre disponibile per tutti e sacrifica il suo tempo e le sue energie per occuparsi degli altri ma poi stanca e delusa (perché gli altri non fanno mai lo stesso per lei) si lamenta, si rattrista e si sente inutile.

Oppure c'è Giovanni che non sa dire di no al suo lavoro. Ha paura che qualcuno prenda il suo posto o diventi migliore di lui per cui accetta tutto tanto che non gli resta più il tempo per se stesso. Il risultato? Nei giorni di festa si sente solo e vuoto perché l'unica cosa che ha coltivato è il suo lavoro.

Non dire di no è già dire di no  

Non dire di no è già una scelta

Perché è difficile dire di no

Imparare a dire di no è possibile

Il legame madre e figlia può essere molto complicato. A volte lo è in alcuni periodi della vita poi migliora, in altre lo è sempre.

E' un rapporto complicato perché è molto intenso. Ricco di aspettative da entrambe le parti e carico di proiezioni (cosa significa proiezioni? In breve, quando vedo nell'altro qualcosa di mio senza esserne consapevole). 

Madre e figlia, come guardarsi allo specchio

C'è un forte rispecchiamento tra madre e figlia. La mamma vede se stessa nella figlia alla sua età, la figlia vede se stessa riflessa nella figura della mamma, come potrebbe, vorrebbe o dovrebbe diventare. E il fatto che nessuna delle due sia consapevole di questo meccanismo fa si che il rapporto possa diventare molto difficile. 

Puoi immaginare, infatti, cosa può succedere se guardandoti allo specchio della relazione madre e figlia vedi un'immagine che non ti corrisponde. Può accadere che quello che vedi non ti piace o non ti rappresenta o è diverso da come l'avevi immaginato o ancora ti spaventa, inquieta o ti ricorda qualcosa del passato o del presente che hai già vissuto con fatica e non ancora risolto del tutto. 

Specchio, specchio delle mie brame

Quanto è difficile emanciparsi per una madre ed una figlia?

Trasformare un rapporto conflittuale rigido tra madre e figlia non è affatto semplice ma possibile. Di solito entrambe non riescono a cedere alle loro richieste perché cedere dà l'impressione di rinunciare ad una parte di sé. Per cui le liti si infuocano, la rabbia aumenta e ognuna delle due resta ancorata nel suo bisogno di essere riconosciuta e accettata così com'è. 

Né madre né figlia sembrano disposte a lasciar andare per accogliere le differenze dell'altra. 

Poter rendere questo rispecchiamento più flessibile, morbido, aperto, comprensivo, accogliente, tollerante, leggero permetterà a madre e figlia di emanciparsi una dall'altra e liberarsi da quei vincoli fatti di richieste e aspettative rigide che invece bloccano, ingabbiano e accendono i conflitti.  

Sbloccare con la psicoterapia il legame madre e figlia 

Perdere il papà da piccoli è un evento difficile da sostenere che lascia un grande vuoto fatto di paure e cose che non si riescono a capire. Un bambino non ha gli strumenti di un adulto per elaborare da solo un lutto così importante per questo necessita dell'aiuto degli altri adulti intorno a lui famigliari, insegnanti e psicologi. 

Ma anche quando questo accade, le tracce del trauma della perdita si presentano da adulti sotto forme non sempre facilmente riconoscibili come collegate alla perdita, perlomeno ad una prima occhiata. 

La paura dell'abbandono è sicuramente una delle più prevalenti. 

La paura dell'abbandono ovvero la paura inconscia di perdere le persone amate. Se hai perso il papà da piccola sai che le persone che ami possono scomparire da un momento all'altro, sai che questa scomparsa ti causerà un dolore lancinante, sai che niente sarà più come prima. 

Questo vissuto resta dentro di te. Come una traccia della tua memoria. E anche se con il tempo ti sembra di aver dimenticato, in realtà quella traccia è ancora presente. Tale memoria influenza le tue scelte, soprattutto nelle relazioni con gli altri, amici, famigliari, fidanzati, mariti, figli, tutti. La paura dell'abbandono, senza che tu te ne accorga, ti spingerà a evitare di perdere ancora le persone importanti. 

In che modo la paura dell'abbandono lo farà? Dipende, può prendere strade diverse. 

Per esempio può farti inconsciamente evitare nuove relazioni significative. "Tutti gli uomini che incontro non vanno bene per me", "Non riesco proprio ad innamorarmi", "Sto bene da sola, non ho bisogno di un uomo nella mia vita", "Ogni volta che incontro un uomo che mi piace poi mi delude".  

Sono frasi tipiche di chi ha paura di farsi coinvolgere in una relazione per il timore di essere lasciata. La difesa sottostante è quella che ti porta continuamente ad avere esperienza di relazioni che muoiano sul nascere, prima che tu possa davvero affezionarti, prima che tu possa sentire ancora quella traccia di memoria del passato che ti racconta che affezionarsi è davvero molto rischioso. 

Altre volte, la paura dell'abbandono, ti spingerà ad attaccarti troppo alle persone che ami. Ogni segnale può essere letto come l'imminente fine della relazione sia vicina. Ti renderà possessiva, dipendente, incapace di accettare lo spazio dell'altro. Perché in quello spazio sai che puoi perdere l'altro e non ti puoi permettere di perdere ancora qualcuno d'importante. Senza la persona che ami potresti sentirti annullata per cui tutti i tuoi sforzi saranno concentrati a cercare di non essere lasciata. Ma così finirai per perdere di vista te stessa. 

Un'altra conseguenza della perdita di un genitore da piccoli è l'innescarsi di una preoccupazione costante per il genitore rimasto. 

Molti in terapia raccontano con molta lucidità l'immagine della mamma nel momento in cui scopre di aver perso il marito. La vedono affranta, disperata, distrutta e quest'immagine resta scolpita nella mente del bambino che se la porta dietro come una missione: "Non permetterò mai più che mia mamma viva un dolore così grande", "Devo proteggerla, starle accanto, non posso lasciarla sola". 

In questo caso si invertono i ruoli. Il figlio si mette nella posizione di proteggere e aiutare la madre perché guardare quel viso distrutto dal dolore lo costringe a guardare il proprio dolore. E non lo si riesce a fare in quanto troppo grande. Questo meccanismo, fa diventare adulti dipendenti dal genitore rimasto, in questo caso la mamma. 

Non consente di sentirsi liberi di andare, costruire la propria vita al di fuori della casa di origine. Può addirittura bloccare. E anche quando si esce fuori e sembra di essere riusciti a distaccarsi, in realtà non è proprio così. Ogni movimento riporta indietro verso casa come se ci fosse un elastico. 

Queste sono solo alcune delle conseguenze di una perdita importante da piccoli ma possono essercene altre.

Sicuro è che perdere il papà da piccoli può innescare meccanismi di difesa che condizionano fortemente la tua vita attuale fino a restringerla o addirittura a bloccarla. Per questo è importante intervenire e lavorare con un percorso di psicoterapia sulle memorie dolorose e le loro conseguenze. 

Se anche tu vuoi iniziare un percorso con me

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o scrivimi su Whatsapp 

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

Tel 349 6347184