Sentirsi inadeguati: l'inizio

Sentirsi inadeguati è una sensazione sicuramente spiacevole che ha conseguenze sui comportamenti e sul benessere della persona. 

Spesso all'origine di questa sensazione ci sono umiliazioni subite ripetutamente che hanno con il tempo incrinato il senso di stima di sé e di fiducia lasciando questo senso di inadeguatezza perenne. 

Sentirsi inadeguati e le umiliazioni

Le umiliazioni possono essere state vissute in vari ambienti importanti per la persona. Spesso si subiscono umiliazioni in famiglia da parte di genitori troppo esigenti, frustrati, incapaci di strategie comunicative efficaci o a loro volta umiliati che ripetono il modello comportamentale subito. 

"Non sei buono a niente!", "ne combini sempre una", "ma cosa ti dice il cervello?" "stai zitto, tu non capisci niente" Sono tutti esempi di frasi umilianti che fanno sentire di essere sbagliato. Queste e altre frasi umilianti, se ripetute nel tempo lasciano una traccia indelebile o quasi e solo lunghi percorsi di psicoterapia possono modificare parzialmente o perlomeno attenuarne gli effetti. 

Le umiliazioni a scuola

Un altro luogo dove spesso avvengono le umiliazioni è la scuola. Insegnanti, docenti, professori, spesso usano metodi che risultano umilianti. Mettere in imbarazzo un alunno o uno studente non ha nessun effetto educativo positivo. Spesso questo accade davanti ai compagni facendo sentire la persona doppiamente umiliata. 

"Non farai mai niente nella vita", "io ti boccio se continui così", "ormai sei una causa persa", "Ti meriti un bel 3". Quello che un adulto dice ad un bambino o giovane ragazzo ha molto valore, non viene messo in discussione è accettato come vero. Per cui se un insegnante dice ad un bambino che è un caso disperato lui ci crede e inizierà a comportarsi da caso disperato. 

Questo crea un forte senso di inadeguatezza che fa pensare di non valere un granché e i comportamenti  andranno in quella direzione. 

Le umiliazioni tra i coetanei: il bullismo

Anche tra i coetanei ci possono essere esperienze ripetute di umiliazioni come accade con il bullismo. Bambini e ragazzi vittime di scherno continuo da parte del gruppo dei coetanei sviluppano un forte senso di inadeguatezza fino, nelle situazioni peggiori, a voler sparire perché ci si sente sbagliati, inaccettabili e disprezzati. Questo, lo abbiamo visto nei fatti di cronaca, può portare al suicidio o al tentato suicidio oppure all'autolesionismo, alla fobia sociale, alla depressione e ad altri disturbi ancora.

Umiliazioni, sentirsi inadeguati, conseguenze

Nei casi migliori chi si sente inadeguato diventa una persona insicura, indecisa, sempre in dubbio sulle proprie capacità e sulle proprie scelte. Per cui farà sempre meno di ciò che può fare e avrà sempre la sensazione che i risultati ottenuti non sono merito suo ma della fortuna, del caso e comunque il giudizio di sé rimarrà sempre ancorato a ciò che non funziona invece di ciò che va bene. Per cui su cinque cose fatte bene chi si sente inadeguato si ricorderà solo la sesta che ha fatto male o così così. 

E' una dura lotta contro se stessi. Contro quella parte di sé, messa dentro da esperienze umilianti ripetute del passato, che continua a dire sei sbagliato, non farai mai niente di buono nella tua vita. 

Incoraggiare non umiliare

Per questo è importante incoraggiare i bambini, i ragazzi, le persone in generale, invece di umiliarle. Questo non significa non mettere dei limiti quando necessario o non far riconoscere gli errori. Ma significa trovare le parole e il modo giusto per farlo. In campo educativo questa è una necessità. Ci saranno adulti più sicuri di sé, più coraggiosi, più leali, più felici, se ci ricordiamo di non umiliare nessuno.  

Sentirsi inadeguati e psicoterapia

Se ti senti spesso inadeguata, insicura, sbagliata, non hai stima di te e ti svaluti forse hai bisogno di aiuto per alleggerire il peso delle umiliazioni del passato per riconoscere una te più autentica e di valore. Per lavorarci insieme puoi scrivermi su WhatsApp al 349 6347184 e prendere un primo appuntamento in studio a Pesaro oppure Online.  

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta  a Pesaro e Online

Tel 349 6347184 (anche WhatsApp)

Trasparenza contratto di psicoterapia

La trasparenza è un valore molto importante per il mio modo di lavorare. 

Per cui mi piace tenere sempre aggiornati i miei pazienti e/o lettori dei cambiamenti importanti riguardanti la mia attività di psicoterapeuta. 

Per questo vi informo di alcune variazioni nelle tariffe per le sedute di coppia e famiglia.  

Adeguamento tariffe 2025 psicoterapia

Comunico che, anche per l'anno 2025, la tariffa delle sedute individuali di 65,00 euro resta INVARIATA.

Mentre, la tariffa per le sedute di coppia diventa di 80,00 euro e di quelle per le sedute di famiglia diventa di 85,00 euro, per adeguamento tariffario.

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

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Oggi vi voglio parlare di un argomento spinoso. Le famiglie "cattive", quelle cioè disfunzionale che causano problemi a chi ci sta dentro invece di aiutarle e/o sostenerle. 

Famiglie "cattive" abusanti sì ma c'è dell'altro

Non voglio parlare, però, di quelle evidentemente disfunzionali. Le famiglie violente, abusanti, trascuranti, sono famiglie malsane in modo esplicito. Lo si vede ad occhio nudo, anche da parte di inesperti. 

Famiglie "cattive" che sembrano "buone" 

Le famiglie di cui vi voglio parlare sono quelle apparentemente "normali": presenti, felici quanto basta, accudenti, convenzionali ma che senza accorgersene causano l'infelicità di chi vi appartiene.

Ruoli e mandati in famiglia 

All'interno di ogni famiglia, ogni membro è chiamato a ricoprire un ruolo e di conseguenza a portare avanti un mandato implicito, cioè non dichiarato apertamente ma sottinteso, lo si sa e basta. Se, ruolo e mandato, sono flessibili allora la persona può integrarlo con altro che appartiene a se stesso (passioni, personalità, indole) o che apprende dall'esterno, dalle esperienze di vita, dalle amicizie o da altre relazioni fuori dalla famiglia. In questi casi, la persona è libera di modificare quel mandato iniziale per creane uno proprio, nuovo, arricchito da parti di sé oltre che dalle radici.

Esempio di ruolo e mandato famigliare

Vi aiuto a capire con un esempio molto semplice. Francesco è il primogenito di una famiglia di imprenditori. Il padre conta su di lui per portare avanti l'impresa di famiglia (mandato e ruolo). Francesco però, sente di volere essere di aiuto agli altri e vuole fare il medico. A questo punto la famiglia può reagire in due modi: sostenerlo nella sua scelta oppure opporsi duramente. C'è anche una terza possibilità, mostrarsi in disaccordo ma accettare, attraverso il confronto e il dialogo, la  scelta del figlio. 

Scelte di famiglie "buone" e "cattive"

La prima e la terza sono scelte di famiglie buone, che funzionano bene e non impediscono al proprio di figlio di fare la sua vita. La seconda è un esempio di famiglia "cattiva" che non permette apertura e flessibilità per cui blocca, reprime, giudica, si oppone. Creando così le basi per lo sviluppo di sintomi sempre più invalidanti. 

Esempio di come una famiglia "cattiva" promuove sintomi

Ricordo ancora, la storia di Pamela, una ragazza di 28 anni che seguii tempo fa. Lei praticava la corsa in forma agonistica non perché le piacesse ma perché il padre la spingeva a farlo assiduamente. Così accadeva che durante gli allenamenti, Pamela, facesse davvero degli ottimi tempi. Mentre in gara puntualmente sbagliava qualcosa e non raggiungeva mai il podio. Questo faceva arrabbiare moltissimo il padre ma permetteva, inconsciamente, a Pamela di opporsi a quel mandato che gli era stato attribuito senza desiderarlo davvero. Poi Pamela è arrivata da me per degli attacchi di panico importanti, molto tempo dopo le gare di corsa. 

Richieste troppo rigide possono creare sintomi

Questo cosa significa? Che se in una famiglia non c'è spazio per realizzarsi secondo i propri desideri, la persona che soffre di questo inizierà a lanciare dei segnali. Prima lievi, come le gare perse di Pamela, poi sempre più forti ed evidenti come gli attacchi di panico successivi. 

Quando una famiglia è "cattiva"

Quindi, una famiglia è una "cattiva famiglia" quando è tanto rigida nelle sue aspettative da non accettare altre possibilità. Quando è incapace di integrare le proprie radici con l'estensione necessaria a crescere di rami, foglie e chioma verso l'esterno, verso l'alto e tutte le altre direzioni possibili. 

Pensate ad una pianta, se fosse solo radici morirebbe quanto prima. Mentre l'incontro con l'esterno, l'aria, la luce, la pioggia, le consentono di crescere e svilupparsi senza dimenticare di essere nutrita anche dal terreno da cui proviene. 

Sono solo queste le famiglie "cattive"?

Naturalmente i casi di famiglia "cattiva" possono essere tanti e di varia forma anche diversa da quella che ho raccontato. Le mie parole non possono esaurire tutte le possibilità ma va bene così, basta saperlo. E' come dire vi parlo di una stella, consapevole che nel firmamento ce ne sono molte altre. 

Però mi preme ogni volta concentrarmi su un tipo particolare di problematica perché apre gli occhi su qualcosa che non siamo abituati a vedere. E' un po' la differenza tra guardare quella stella ad occhio nudo o con un telescopio. Si scoprono molte cose utili altrimenti non visibili.

Perché parlare proprio di queste famiglie disfunzionali?

E perché vi parlo proprio di ruoli e mandati in famiglia? Perché purtroppo sono molto spesso causa di sofferenza e sintomi invalidanti soprattutto quando sono troppo rigidi e duri. Molti attacchi di panico, ansie, depressioni, insicurezze, disturbi del comportamento alimentare fino ad arrivare alle psicosi nascono da mandati troppo rigidi. Più la famiglia è rigida ("cattiva" o disfunzionale) più i sintomi possono diventare severi e invalidanti. 

Uno spunto di lettura leggera ma profonda

Quando parlo di questo argomento mi viene sempre in mente un libro per bambini. Ah, quanta saggezza c'è nei libri per bambini di oggi, io ci trovo tante verità e li consiglio soprattutto agli adulti. Il libro che ho in mente è "Piccolo giallo e piccolo blu" di Leo Lionni. E' un libro carinissimo che spiega come la "contaminazione" con l'esterno ci cambia ma non ci fa perdere la nostra origine. E questa contaminazione è fonte di ricchezza e felicità. Se vi capita leggetelo. 

Concludendo

Bene, credo di essermi dilungata abbastanza per cui è meglio che mi fermi se non voglio andare fuori tema. 

Se quello che hai letto, fa risuonare qualcosa in te perché ti senti dentro una famiglia troppo rigida o perché senti di essere un famigliare rigido che vorrebbe alleggerirsi un po' allora forse puoi pensare che si può fare qualcosa per cambiare. 

E se vuoi iniziare un percorso di psicoterapia con me scrivimi pure su WhatsApp al 349 6347184 per prendere il tuo primo appuntamento. 

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Dr Katjuscia Manganiello

Psiologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

Tel. 349 6347184 

Prima di iniziare una psicoterapia si aspetta. 

Si cercano soluzioni alternative, si cerca di fare da soli. A volte per troppo tempo, tanto da non arrivarci mai o arrivarci molto tardi, troppo tardi. 

E' giusto e anche naturale che di fronte ad un problema o ad un disagio si cerchi con tutte le proprie risorse di affrontarlo da sole o con l'aiuto di chi è vicino. Nella maggior parte dei casi questo è sufficiente a risolvere il problema o ad integrarlo nella propria vita. 

Se hai un problema con il partner ne parli con lui e le cose si possono comprendere meglio e cambiare. Se sei triste per una perdita ti vivi il tuo dolore e lo trasformi con il tempo in accettazione e ricordi positivi. E così per altre mille situazioni che possono capitare nella vita. E va bene così. 

Aspettare troppo non è lo soluzione migliore in psicoterapia

Poi ci sono disagi, blocchi o difficoltà personali e relazionali che non riesci a risolvere da sola. Ne hai già provate tante ma con il tempo vedi che le cose non cambiano, non migliorano, anzi forse si accentuano o si ripetono sempre allo stesso modo. 

Questo può accadere per esempio, quando cerchi di risolvere un problema con un altro problema. Chi mangia (o fuma o beve o compra compulsivamente o altro ancora) per placare l'ansia. Chi cambia il partner perché non funziona la relazione e poi ne trova un altro peggiore del precedente. Chi non riesce a sbloccarsi e preferisce chiudersi sempre di più. Chi sente di essere vittima di ingiustizie e ognuna di queste va ad accumularsi sopra ad altre in un mucchio infinito di immondizia emotiva che pesa e soffoca. 

Se tutto ti fa arrabbiare, se ti senti spesso infelice e insoddisfatta, se il dolore che porti dentro non ti lascia andare, in tutti questi casi è molto utile iniziare un percorso di psicoterapia, prima che quel problema si cronicizzi o peggio, evolva in un disagio crescente sempre più invalidante. 

Quindi qual è il momento di iniziare un percorso di psicoterapia? 

Quando riconosciuto un problema o una sofferenza vedi che non riesci a risolverlo e continua a farti male e prima che diventi un abitudine. 

Iniziare a questo punto può permetterti di sfruttare al meglio le tue capacità di riuscita. Perché sei consapevole di avere un problema, sei consapevole di averci provato da sola per cui sai di avere bisogno di un aiuto. 

Questo ti permetterà di accettare l'aiuto come quando si chiede l'intervento di un esperto per occuparsi di un compito che non si sa svolgere in autonomia e di sfruttarlo al meglio perché non sei provata dal peso di anni di fatiche. 

Sei consapevole e hai abbastanza energie per occupartene. 

Inoltre il problema è ancora in una fase di possibile risoluzione o trasformazione. Ci si può lavorare su. Mentre con il tempo potrebbe raggiungere livelli tali da non poter più essere risolto o modificato perché troppo grave o perché irrigidito da tentativi sbagliati di risoluzione. 

E' come dire prendere una malattia in tempo per curarla o quando ormai è troppo tardi e non si può fare più nulla. Con la differenza che una malattia fisica può essere silenziosa, possiamo non accorgercene quando intervenire, mentre un disagio psicologico lo sentiamo sempre (anche se molte volte non lo ascoltiamo) e se non ce ne occupiamo si fa sentire sempre di più accentuando la fatica, i sintomi, il malessere.  

Quando iniziare una psicoterapia, in sintesi.

Quando hai un problema personale o relazionale da qualche mese;

Quando questo problema non riesci a risolverlo o ad affrontarlo da sola;

Quando hai provato ad affrontarlo, per qualche mese, ma non hai ottenuto i risultati sperati;

Quando il problema è per te complesso, non lo comprendi, non sai da dove cominciare per occupartene;

Quando ti senti sopraffatta dal problema, lui è più grande di te;

Quando vuoi lavorare su di te per capire meglio te stessa o le tue relazioni;

Quando devi fare delle scelte importanti e le vuoi fare con consapevolezza;

In psicoterapia, prevenire è meglio 

In sostanza, come in tutte le cose prevenire è meglio e con prevenire intendo intervenire prima che le cose si complichino troppo diventando più difficili da risolvere.

Chi interviene prima vede spesso la propria situazione evolvere velocemente e in tempi relativamente brevi.

Chi aspetta troppo a lungo fatica molto di più, necessita di tempi lunghi e molto spesso non raggiunge il potenziale di riuscita di chi interviene precocemente.  

Se pensi sia arrivati il momento di iniziare una psicoterapia chiamami o scrivimi su WhatsApp al 349 6347184 per avere informazioni o prendere un appuntamento. 

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Dott.ssa Katjuscia Manganiello 

Psicologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

Tel. 349 6347184

La dipendenza affettiva patologica riguarda quelle persone che hanno la necessità di legarsi ad altri per riuscire a sostenere i compiti della loro vita. Si appoggiano come ad una stampella di cui non possono fare a meno. Senza gli altri si sentirebbero tanto insicuri da bloccarsi o avere la sensazione di frammentarsi, rompersi in tanti pezzi. Per cui il legame su cui investono è di vitale importanza. 

Dipendenza Affettiva Patologica, di cosa si tratta

Quando si parla di dipendenza affettiva patologica, nell'immaginario comune, si pensa spesso ad una donna che dipende dal proprio compagno in una relazione tossica da cui non riesce ad uscire. Questo è sicuramente un esempio calzante ma non l'unico. Infatti, la dipendenza affettiva può riguardare le donne ma anche gli uomini. In psicoterapia ho incontrato diversi uomini con questo disagio. Spesso sono uomini che passano da un madre invadente, iperprotettiva o autoritaria ad una compagna di vita del tutto simile mantenendo inalterato il tipo di legame da cui dipendono. Inoltre, la dipendenza affettiva patologica, può riguardare anche altri tipi di legame oltre quello di coppia. Per esempio il rapporto madre-figlio/a oppure le relazioni di amicizia o lavorative. Per cui chi è dipendente affettivo tende a legarsi agli altri per sopravvivere alla propria insicurezza, dall'infanzia in poi. 

Dipendenza Affettiva Patologia e Dipendenza Affettiva Sana

Come puoi aver notato, parlo di dipendenza affettiva patologica che si distingue da una dipendenza più funzionale e sana, anzi necessaria in alcuni momenti della nostra vita e che riguarda tutte le persone. Un esempio ne è la relazione madre-bambino oppure le relazioni d'amore o di amicizia intima. Detta così sembra che si sovrappongano, ma allora qual è la differenza tra una e l'altra? 

Dipendenza Affettiva Non Patologica

La dipendenza affettiva non è patologica quando consente di crescere, di muoversi liberamente dentro e fuori alla relazione, di esplorare altre relazioni o spazi, quando dunque è flessibile e aperta, naturalmente sempre nel rispetto reciproco. 

Esempio di Dipendenza Affettiva Sana e Patologica

Per esempio, se una mamma tiene in braccio il suo bambino ma lo lascia andare quando dimostra interesse per altro, ecco questa è una sana relazione di dipendenza. Quel bambino è dipendente dalle cure materne ma è anche libero di esplorare il mondo circostante. Quando avrà bisogno di un punto di riferimento si girerà verso di lei e l'incontro con lo sguardo materno incoraggiante lo farà sentire sicuro di sé. Se la mamma, invece, trattiene a sé il bambino impedisce l'esperienza dell'esplorazione e di conseguenza della fiducia in sé, del senso di sicurezza e dell'autostima e se lo fa ripetutamente sta inevitabilmente mettendo le basi per lo sviluppo di una dipendenza patologica. 

Dipendenza Affettiva Patologica nasce dall'infanzia

Quindi è un problema che nasce dall'infanzia e diventa poi una necessità di vita nell'età adulta. Per cui capite quanto sia difficile per una persona dipendente dalle relazioni con l'altro prendere una giusta distanza. E' più facile accettare di perdere la propria libertà (cosa a cui si è abituati da tempo) che prendere in considerazione l'idea di cambiare qualcosa. 

Dipendenza Affettiva: cosa può fare la psicoterapia

Iniziare un lavoro psicoterapeutico richiede una motivazione forte e tanto rispetto per la fatica che la persona sta mettendo in atto. Allo stesso tempo, però, la relazione terapeutica incoraggia, al momento opportuno, a fare qualcosa di diverso, un passo anche se piccolo ma comunque un passo. Ciò aiuta la persona a sentirsi più sicura di sé, ad avere più fiducia e a spostare l'attenzione dagli altri a se stessa. 

Scoprire se stessi per uscire dalla Dipendenza Affettiva

L'attenzione su di sé consente di vedersi come se fosse la prima volta. Quasi con stupore, quella persona si accorge di non essersi mai guardata davvero, tanto da riconoscere che non sa quali siano i suoi bisogni o desideri autentici perché troppo impegnata ad assicurarsi un legame che la sostenesse. 

Quindi spostare l'attenzione dagli altri a sé apre gli occhi e piano piano fa emergere chi è davvero e cosa vuole. In questo processo, inizia a riconoscersi per quello che è e a percepire di avere bisogno di prendersi cura di se stessa.

Cosa accade in psicoterapia 

Per esempio, può accadere, in questa fase della psicoterapia, che inizi ad andare in palestra o a riprendere la frequentazione delle amiche che non vede da un po' oppure a cercare un nuovo lavoro. E' quell'esplorazione mancata da bambini che riparte, gli occhi si fanno curiosi e spingono ad andare, a provare a mettersi in gioco. Questo crea la sicurezza e la fiducia di cui ha bisogno e se si guarda intorno, in cerca di un punto di riferimento, trova lo sguardo della psicoterapeuta a sostenerla e incoraggiarla. 

La psicoterapia offre, dunque, l'occasione per recuperare quelle importanti esperienze di esplorazione e incoraggiamento mancati nell'infanzia da cui partire per scrivere una nuova storia. Lo fa nel rispetto della persona che ha di fronte, senza forzature ma seguendo l'inclinazione naturale verso un miglioramento della propria vita. Questo permette di sviluppare la sicurezza in sé e l'autostima necessarie a vivere relazioni con gli altri più equilibrate e libere da condizionamenti, nella specificità di ognuno e di ogni storia. 

Cosa puoi fare per uscire dalla Dipendenza Affettiva 

Per cui se ti riconosci in qualcosa di ciò che hai letto, se ti ha stimolato delle domande o dei dubbi e se vuoi anche tu provare ad uscire da una situazione di blocco o dal senso di costrizione a causa di una dipendenza affettiva patologica contattami su WhatsApp per avere informazioni o prendere un appuntamento.

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Dr Katjuscia Manganiello | Psicologa e Psicoterapeuta

Via Passeri, 159 a Pesaro e Online | Tel 349 6347184

Da settembre mi sono trasferita nel mio nuovo studio in via Passeri, 159 sempre a Pesaro in centro.

Lo studio si trova di fronte alla Biblioteca San Giovanni e nei dintorni ci sono parcheggi liberi (dietro la caserma, dietro gli Orti Giuli, sotto le mura vicino Porta Rimini) e altri a pagamento. 

Non è in zona ZTL, per cui si può essere accompagnati fino a davanti alla porta senza problemi.

Lo studio è situato al primo piano con ascensore.

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Dott.ssa Katjuscia Manganiello | Psicologa e Psicoterapeuta

Via Passeri, 159 Pesaro | Tel 3496347184